К чему растем? Эмоциональное развитие.

Одному башмак подходит, другому жмет.

 И не существует единого правильного для всех рецепта жизни».

 Карл Юнг

Иногда, в процессе жития-бытия хорошо бы взрослым, находясь рядом с детьми, удерживать в сознании интенцию развития и взросления. Это хорошо и для самих взрослых и для детей. Взрослые время от времени теряют уверенность в своих воспитательных  акциях и задают вопрос: «а может, я неправильно воспитываю своего ребенка?».  К сожалению, на этот вопрос нельзя получить гарантированно правильный ответ. Нет того мудреца, который бы, опираясь на свой багаж знаний, мог бы дать компетентный ответ другому человеку. Самое большее, на что можно рассчитывать – это узнать еще одно мнение, которое, вполне возможно, окажется очень разумным.

Наилучшим окажется  вариант, когда родитель, воспитатель или учитель способны быть любящими по отношению к ребенку и лишь временно утратили  сознательно и четко сформулированную идею к чему направляется рост человека.

Вот тут, может быть, будет полезно поразмышлять о том «к чему мы, люди, живем и растем».

Например, у автора книги «Что такое психология» Жоржа Годфруа  уравновешенность человека означает  его зрелость в физическом, сексуальном, интеллектуальном, эмоциональном, нравственном, социальном и личностном плане.

Если не останавливаться на физическом, сексуальном и интеллектуальном плане, о развитии которых  мнения разных авторов во многом сходятся, не внося особой сумятицы в головах родителей, то зрелость в эмоциональном, социальном и личностном плане остаются какими-то размытыми категориями. Поэтому можно снова и снова уточнять свои представления о них.

Эмоциональное развитие. Эмоциональная зрелость.

«Когда ваш ребенок плачет,

 возможно, ему жаль ваших усилий по воспитанию»

Геннадий Малкин.

 Итак, эмоциональная зрелость, каковы же ее основные критерии? Как можно способствовать эмоциональному развитию ребенка?

                   Сравним поведение трехлетнего и семилетнего ребенка, а также взрослого  в состоянии страха, гнева, обиды, печали и радости.

Трехлетний ребенок негативные эмоции будет выражать, скорее всего, плачем, не умея понять и объяснить, что он чувствует. Он не будет озабочен чувствами другого человека в такой ситуации и не найдет лучшего способа изменить ситуацию, чем драка или попытка заставить взрослых изменить ее в свою пользу. Радость будет реакцией всего организма – с прыжками, возгласами, громким смехом и визгом, при этом успокоить ребенка будет также трудно, как и при негативных эмоциях. Ребенок будет требовать продолжения  или повторения того, что вызвало радость, не желая быстро отказываться от удовольствия. Т.е., его поведение неосознанно,  эгоцентрично (я - причина и цель всего), направлено только на собственные интересы, наполнено уверенностью, что  окружающие должны их обеспечить. Стремление к удовольствию и радости  определяет поведение ребенка. Невозможность их получить вызывает у него гневный протест. Ребенка совершенно не интересует реалистичность его интересов и выполнимость его требований. «Хочу и все!»

Семилетний ребенок уже различает свои эмоции и чувства. Он может (хоть и не всегда) назвать их, иногда может заметить чувства окружающих и откликнуться на них, может сдержать свои эмоции, если они не слишком сильны, может потерпеть недолго боль и неприятные состояния. Он может конструктивно отнестись к ситуации, как-то воздействовать на ее изменение к лучшему (например, помириться, исправить ошибку, простить).

Взрослый человек отдает отчет своим чувствам и состояниям, может дать им название, может определить их источник. Он различает чувства, мысли и поведение, их противоречивость (чувствует гнев, делает вид, что спокоен и знает, что этого требуют обстоятельства). Эмоциональный фон взрослого человека обычно стабилен, его настроение положительно, что способствует продуктивности его деятельности. Взрослый может долго переносить фрустрацию (неудовлетворенность, обиду, разочарование), он может переключиться усилием воли на другую деятельность, терпеть, сдерживаться, ждать. Эмоции и чувства  перестают иметь исключительно импульсивный характер и становятся подконтрольными воле человека, управляемыми его личностью. Взрослый учится переживать свои состояния сознательно, без попыток просто избавиться от них с помощью детских способов (например, игнорированием, истериками, отреагированием вовне.). Он учится совладать с ними и репертуар его поведения становится достаточно разнообразным и адекватным.  Взрослый способен конструктивно отнестись к эмоциям и чувствам, стараясь увидеть смысл в возникшей эмоциогенной ситуации и по возможности как-то повлиять на ее изменение. Он также сам принимает решение быть более или менее открытым в проявлении своих чувств, в разных ситуациях быть более спонтанным или более сдержанным. Взрослый также замечает и различает эмоции и чувства других людей, понимает, как адекватно откликнуться на них. Эмпатия, т.е., способность к сочувствию и сопереживанию к эмоциональным состояниям других людей постоянно развивается и становится все более действенной.

Ориентируясь на признаки зрелости взрослого человека, родители могут выбирать для себя методы воспитания, способствующие развитию эмоциональной сферы ребенка.

 Вот некоторые «вехи» на этом пути.

• Общаясь с младенцем, родители стараются обеспечить ребенку позитивные самоощущения, в которых его потребность очень велика. Своевременное кормление, уход, удовлетворение нужд ребенка - это само собой  разумеющиеся составляющие. Любящие глаза матери, улыбка, мягкий голос, ласковые прикосновения – это необходимый психологический климат,  на фоне которого ребенок обнаруживает иногда сердитый голос и взгляд матери в ответ на его больное кусание или хватание, или на другое его неприятное поведение. Живая мимика, жестикуляция, модуляция голоса матери, ее действия – позволяют ребенку обнаружить различия в их проявлении в зависимости от его собственного поведения. Ребенок обнаруживает свое всемогущество! Он замечает связь: «я кусаю маму – она в ответ хмурится и даже кричит». У него еще нет эмпатии, но есть ощущение своего влияния на поведение другого человека. Чтоб убедиться в такой закономерности, ребенок может снова и снова проверять эту связь. Этот  опыт дает ребенку чувство контроля над средой – кому такое не понравится! В дальнейшем он будет добиваться нужной ему реакции от окружающих.  В этом возрасте ребенок не только постоянно имитирует поведение окружающих,  легко заражается эмоциями других, копируя их проявления, но и пытается воздействовать на окружение.
• И в младенчестве и далее в раннем детстве, родители постоянно комментируют свои эмоции и эмоции ребенка,  правильно называя их ( я сержусь, мне приятно, я боюсь, мне грустно и то же самое по отношению к ребенку и другим людям, добавляя причинно-следственные связи – тебе больно и ты плачешь, ты сердишься, потому, что я не даю тебе эту вещь и т.д.). Эмоции взрослого и их проявления должны быть конгруэнтными (соответствующими друг другу) и достаточно ярко выраженными, а названия этих эмоций и причины, их вызвавшие – понятными ребенку, тогда все вместе  складывается в представлении ребенка в некую целостность и дает обучающий эффект.  Нельзя смеяться над детьми - им это непонятно и обидно, т.к. ввиду уровня развития их интеллекта они воспринимают все буквально,  а подтексты шуток и насмешек им недоступны. Довольно быстро ребенок усвоит проявления и название эмоций и начнет применять их в речи. Этот этап очень важен для всех детей и особенно для детей с эмоциональными отклонениями – аутичных, гиперактивных, возбудимых, меланхоличных и др.
• Для того, чтоб ребенок учился управлять своими состояниями, ему нужен образец для подражания. Спокойное доброжелательное общение в семье, сдержанность при проявлении гнева, умение быстро прощать обиды, называние своих чувств, внимание к чувствам других,  сочувствие к другим – это те образцы выражения чувств, которым ребенок будет подражать в похожих ситуациях.
• Когда ребенок становится  старше, подражание перестает играть первостепенную роль. Более важным становится желание получать одобрение родителей, воспитателей, сверстников. Ребенок получает удовольствие от похвалы, доброго слова, оценки. Этим регулируется его эмоциональная жизнь. Кроме того, взрослые дают понять своим детям, какой уровень тревоги они способны выдержать сами и оказать поддержку ребенку в его тревоге. Это чрезвычайно важно для воспитания силы духа и силы воли. Если мать или отец нетерпеливы, раздражительны, не переносят своих плохих состояний и своего ребенка в его плохом состоянии, то дети не получат опыта поддержки и тоже будут быстро паниковать, впадать в отчаяние или в агрессию по отношению к другим или к себе.
• .Если ребенка много ругают, часто им недовольны по объективным причинам (например, гиперактивный ребенок всех утомляет и раздражает своим импульсивным поведением, а аутичный – своими страхами, странностями, враждебностью и стереотипным поведением), то одобрение перестает быть мотивом, его невозможно получить или оно просто не нужно. Тогда  на передний план выступает защитные формы поведения – протест, агрессия, игнорирование, регресс (истерики, детские реакции, плач, беспричинный смех и т.д.). Эмоции агрессии и страха иногда становятся привычными и переносимыми для ребенка. Более сильные, непереносимые эмоции и чувства «застревают» в теле (все эмоции имеют место в теле) и превращаются в болезни – кожные, дыхательные, желудочно-кишечные и пр. Болезни частенько «помогают» детям снова обрести родительскую заботу и внимание, создавая порочный круг.

• На протяжении всей жизни ребенка, родители незаметно для себя задают детям уровень притязаний – чего хотеть и в какой мере. Кроме того, родители дают понять детям, какими они хотят их видеть, т.е., формируют идеалы. Что любят, о чем мечтают, за что хвалят, за что ругают детей и друг друга в семье взрослые и старшие, воспитатели в детском саду, учителя в школе, тренеры и руководители в группах по интересам – все это неизбежно становится для ребенка важным и ценным. Ребенок усваивает ценности значимых для него людей, семьи, школы, детских учреждений (не все, конечно) – и они неведомым для нас образом становятся частью его внутреннего мира. Постепенно эти ценности становятся отправными точками его эмоций и чувств.

• Развитие эмпатии, умение сочувствовать другим  - заложено в природе человека, но для его развития ребенок должен воспринимать мир как доброжелательный и заботливый по отношению к нему - ребенку. С самого рождения он должен получать подтверждение этому постоянно. Это становится нормой жизни и ребенок испытывает приятные чувства, когда сам учится давать знаки внимания и любви. Обмен этими знаками дает ребенку чувство радости и равновесия, побуждая снова переживать их.

Эмоциональная жизнь ребенка – это тот фундамент на котором возводится его личность, а также его социальная и нравственная сфера. Об этом - в следующий раз.

Знаки родительской любви.

Продолжение. Начало см "О родительской любви".

      Знаки родительской любви должны быть очевидны для ребенка.

По оценке ученых лишь 7-10% содержания коммуникации передается смыслом слов, около 40% - тем, как эти слова произносятся и 50-55% - передается выражением лица.

Самый жадно ловимый знак любви – это взляд. Как внимательно смотрит ребенок на мать и отца, пытаясь убедиться, что они его любят. Как часто в течение дня, недели, месяца мы смотрели на ребенка с любовью, причем так, чтоб он это видел тоже? Дети, подростки время от времени рисуют глаза, отдельно, сами по себе. Эти глаза преследуют их. Они не добрые, а  контролирующие. Где был? с кем? как дела в школе? почему обманываешь?  почему не делаешь уроки? какие сегодня оценки в школе?  что ты там делаешь? как ты посмел? И т.д и т.п.  Какое выражение имеют глаза, когда люди задают такие вопросы?

Это не знаки любви, эти глаза не доверяющие и отвергающие. Как чувствует себя человек, когда на него смотрят с недоверием и отвержением и задают соответствующие вопросы? А как чувствует себя ребенок?

Еще один знак родительской любви – это тон голоса, в котором есть и доброта, и мягкость, и уверенность. Такой голос успокаивает ребенка, поддерживает его, вселяет веру в себя. Конечно, дети - не ангелы, иногда их поведение вызывает у взрослых  злость, страх, возмущение, обиду. Возникшее чувство может быть подвластно родителю и он сможет сдержать свое чувство, но так бывает не всегда. Иногда ребенок должен знать, что он вызвал такие чувства и услышать строгий, возмущенный голос, если это переносимо для ребенка и происходит редко. В остальное время голос родителей звучит для ребенка как добрый.

Другой очень важный знак – это внимание к чувствам ребенка. Для этого родитель должен быть способным к сочувствию, к сопереживанию, к эмпатии. Не каждому такое дано. Заметить чувства ребенка, проявить истинное сочувствие, отразить, отзеркалить чувства, правильно назвать их – это талант, но такому умению можно учиться

 Кто-то скажет - «мой ребенок  очень часто, или даже почти все время ведет себя плохо  – и я сержусь в ответ». Тогда я скажу – « Вы не любите своего ребенка, Вы хотите другого ребенка, а этот Вам не нужен, он не такой, какой Вам нужен». А этот ребенок живет без любви, он не сможет быть другим, ему не хватит сил. Детям с плохим поведением любовь служит лекарством. Чем хуже ведет себя ребенок, тем больше ему нужна любовь. Если в семье растет ребенок с плохим поведением, не нужно искать виновных, почему он такой. Нужно его лечить любовью. Это первое. А второе – быть внимательным к его нуждам и заботам. И третье -  научить ребенка жить в этом мире с учетом его возможностей и ограничений.

Плохо, если родители сами незрелы, им не хватает самим любви, радости и осмысленности жизни. Тогда они ждут , что это даст им  ребенок и разочаровываются в нем.

Рядом с ребенком живут большие  несчастливые дети-родители и действуют с позиции силы, желая изменить ребенка для своего удобства.

Другой знак – дружелюбный интерес к ребенку, к его делам и интересам. Это возможно только, если этот интерес и в самом деле есть в наличии. Тогда он выражается в словах так, что ребенок с удовольствием отвечает на вопросы и рассказывает о себе. Если не хочет рассказывать – значит, воспринимает вопросы как контроль, а не как дружелюбный интерес.

 Следующий знак – заинтересоваться тем, что заботит ребенка. Обычно родитель заботится о ребенке, Но это не одно и тоже -  заботиться о человеке и заботиться о его заботах. В первом случае мы сами определяем, что нужно человеку, что ему полезно с нашей точки зрения. Во втором случае необходимо быть настолько внимательным к другому человеку, чтоб наверняка понять, что есть его забота, убедиться, уточнить и затем принять в этом участие.

Есть еще один знак любви. Тот , кто любит – видит любимого человека не только таким, каков он есть, но еще и таким, каким он может стать в своем лучшем воплощении. Один родитель скажет: «из тебя ничего не получится – ты слишком ленив». Этот родитель знает, что ленивым людям трудно осуществить свою мечту, поэтому  «предвосхищает» развитие своего ребенка по худшему сценарию и психика ребенка бессознательно «записывает» вероятность такого хода событий. Чем чаще, настойчивее, агрессивнее родитель «вдалбливает» такие сценарии, тем больше вероятность их осуществления. Конечно, родитель уверен, что такие слова он говорит «из лучших побуждений», чтоб ребенок, испугавшись, изменил свое поведение, но мозг, как компьютер все  «записал на жестком диске» и в определенный момент готов это воспроизвести. На самом деле, такими словами родитель мстит своему ребенку за неподчинение, за несоответствие,  за разочарование в нем. Такие слова никогда не идут от любви и потому никогда не принесут пользы. Любовь вселяет надежду, наполняет энергией и направляет к лучшему воплощению.

В одной школе провели эксперимент: несколько детей с плохим поведением и слабой успеваемостью перевели в другую школу, предварительно предупредив учителей новой школы, что эти дети талантливы, но очень уязвимы в отношении критики, негативных оценок и отвержения, поэтому выражалась надежда на  профессионализм  учителей в этой школе. К концу года дети стали хорошо учиться, обнаружили какие-то таланты и их поведение стало вполне нормальным. Учителя сумели настроить детский коллектив на поддержку новичкам и сами проявляли внимание и заботу по отношению к ним,  и результат превзошел ожидания.  Многие сегодняшние взрослые вспоминают в своем детстве какого-то человека (иногда нескольких), который в трудный период оказался рядом и его поддержка была чрезвычайно важной и даже «судьбоносной». Родители также могут оказаться спасителями, а могут сыграть и зловещую роль. Таким образом, родители могут на бессознательном уровне способствовать лучшему и худшему воплощению будущей судьбы своего ребенка.

В заключение можно добавить, что здесь не исчерпаны все знаки родительской  любви. Любовь многолика в своем проявлении и  всегда носит индивидуальный и творческий характер. 

О родительской любви

Родительская любовь как феномен в христианстве

«Любовь как христианская добродетель — любовь без основания, причины, корысти, способная покрыть любые недостатки, проступки, преступления. Одна из трёх главных добродетелей христианства; вера, надежда, любовь, но любовь из них большая.

 По своей сущности напоминает отцовскую (материнскую) любовь к ребенку, которого родитель продолжает любить и участвовать в его судьбе несмотря ни на что».(из Википедии)

Обратимся  к Первому посланию к Коринфянам святого апостола Павла (Новый завет, гл.13)  «Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви,- то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.

 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится». 

Трудно найти исчерпывающие слова, относящиеся к родительской любви, лучше, чем эти.

   Обратимся же к собственному опыту переживания любви к своим детям.

Могут ли родители долготерпеть, не раздражаясь и не бесчинствуя (т.е., не устраивая скандалов, криков, побоев и пр.),  от своего ребенка его капризы, его лень, эгоизм, его ложь, его неаккуратность, неумелость, неуспешность и пр.? Что помогает долготерпеть? Любовь.  Любовь верит в добрые намерения ребенка, верит в то, что его неприятные проявления - не злой умысел, а всего лишь его незрелость или неспособность в данный момент быть другим.

Любовь не превозносится, не гордится…Как часто родители говорят своим детям « вот, если б не я – чтобы ты делал, у тебя бы это не получилось, ...если б я не заботилась о тебе, ты бы ничего не имел, ...если б  не мы, то ты бы пропал, …  и т. д. Как родитель превозносит себя и умаляет ребенка! Как  много родители тратят на него сил, здоровья, денег, времени, и как он этого не ценит! Как родитель гордится своими прошлыми или нынешними достижениями, своими трудами и мучениями, чтоб показать ребенку, как он ничтожен рядом с ними! 
Любовь же укрепляет в ребенке веру в себя, родитель поддерживает его незаметно, отступая на задний план. 

Всегда ли милосердна родительская любовь? Т.е., всегда ли родители желают помочь своему ребенку из чувства сострадания к нему, готов ли родитель снова и снова прощать, верить и надеяться, несмотря ни на что? Заботят ли родителя заботы ребенка, а не его собственные?  
Любовь же настраивает сердце родителя на чувства и переживания ребенка, сострадает его страданиям. Любовь прощает снова и снова, не отвергает и не мстит, опять верит и вновь надеется.

Если ребенок не послушался родителя, и последствия оказались плохими, что скажет родитель? «Вот видишь! Я же говорил тебе!» Здесь ребенок видит, что родитель рад доказать свою правоту, словно несчастье ребенка принесло ему радость и торжество, т.е. родитель  мыслит зло. А иной раз родитель завидует ребенку, его беспечности, его свободе, его юности и красоте. Это тоже мыслить зло. Иногда один родитель ревнует ребенка к другому родителю, оттого, что тот любит ребенка сильнее, или же ребенок любит другого родителя, другого человека больше, чем его. Иногда родитель использует ребенка, чтоб наказать своего супруга. Иногда отнимает у ребенка мать или отца, чтоб заполучить его себе, не заботясь о чувствах и даже благе ребенка. Иногда порочит супруга, т. е. мать или отца в глазах ребенка, чтоб отомстить супругу, манипулируя ребенком. Все это и есть - мыслить зло.
 Любовь же не станет превращать ребенка в орудие или инструмент в собственных целях, а наоборот, оградит его от зла.

Иногда родитель нарочно обманывает ребенка, вводит в заблуждение, чтоб заставить сделать по-своему, или, чтоб наказать за что-то. И бывает рад, что другие  его поддержат в этой неправде, лишь бы убедить ребенка любой ценой, т.е., радуется неправде. Иногда родитель поверит другим, или сам решит, что его ребенок поступил плохо, а ребенку не верит. Потом откроется правда, а родитель продолжает  верить в неправду, чтоб «сохранить лицо». 
Любовь же сорадуется истине и родитель радуется,  что ошибся в своем недоверии ребенку или плохому представлению о нем.

Любовь все переносит… Бывает, что ребенок приносит родителям много неприятностей, на него жалуются,  он плохо учится или плохо ведет себя в школе. Бывает, что с ребенком случается беда, и он совершает преступление. Бывает, что ребенок что-то испортит, или разрушит, или потеряет что-то ценное. Иногда ребенка втягивают в наркотики или в групповые преступления. Тогда родители показывают ребенку, что из-за него они терпят несчастье, что им тяжело с ним. Они угрожают, что могут заболеть от этого, или умереть, или оказаться в бедственном положении, т.е. они не могут перенести то, что исходит от ребенка. Они делают так, чтоб ребенок чувствовал себя безмерно виноватым.
 Любовь же дает ребенку уверенность, что родительский дом – это его крепость, что здесь всегда примут его, что родители не обвиняют его, а понимают и, пока живы,  всегда окажутся рядом, чтоб помочь пережить беду.

Любовь не ищет своего…- может быть, самый важный признак любви.
Любовь замечает нужды и заботы ребенка и делает их своими заботами.
Бывает так, что родитель не замечает, что его любовь к ребенку и не любовь вовсе к нему , а дела его - вовсе не ради ребенка, а ради себя.  Истинные же мотивы спрятаны в тени.

  

Тени родительской любви                       
 Посмотрим на поведение   родителей с точки зрения  истинных целей, т. е., для чего совершаются их действия и кому будет польза от них. На самом деле, родители не так уж часто отдают себе отчет -  зачем они поступают так или иначе в отношении ребенка. У всех людей есть какие-то потребности, которые не осознаются, т.к. осуждаются ими самими или обществом. Не будучи осознанными, эти потребности действуют «исподтишка». Истинные мотивы поведения оказываются в тени сознания, маскируясь благовидными мотивами. Родители нередко свои эгоистические мотивы прячут  в тень под девизом «все для блага детей». Ниже приводятся примеры некоторых «популярных» теневых родительских мотивов.

Мотив влечения к власти у родителей:

·        Родители подавляют ребенка, чтоб им легче было управлять.

·        Родители бьют ребенка и громко кричат на него, чтоб он их боялся и подчинялся бы им.

·        Родители оскорбляют и унижают детей, чтоб чувствовать себя значительными и влиятельными.

·        Родители запугивают ребенка, что люди вокруг представляют для него опасность или враждебны к нему, чтоб ребенок больше зависел от родителей.

·        Родители запугивают ребенка страшными последствиями его поведения, чтоб лучше им манипулировать в своих целях.

·        Родители обманывают детей, получая удовольствие от этого, убеждаясь в их наивности и доверчивости.

·        Родители следят за ребенком и контролируют его, чтоб его жизнь соответствовала их собственным ожиданиям

Мотив стремления к собственной безопасности, защищенности, стабильности.

·        Родители пугают ребенка неблагополучным будущим, чтоб он боялся их покинуть, и не оставил их в одиночестве, т.е. жил бы для них.

·        Родители жалуются детям на свое здоровье, чтоб дети не бросили их в своем стремлении жить отдельно своей жизнью.

·        Родители разлучают семьи, созданные их детьми, чтоб дети вернулись к ним.

Мотив стремления к удовольствиям у родителей.

·        Родители подкупают ребенка, чтоб он проводил с ними время, когда им скучно

·        Родители манипулируют детьми, жалуясь на свое здоровье или на свое одиночество, чтоб дети не развлекались без них.

·        Родители подкупают или запугивают ребенка, чтоб он служил их удовольствиям.

Продолжение следует. Знаки родительской любви.

Феномен японского воспитания

Трагедия Японии, когда разрушительная сила цунами смывала все на своем пути, приковала к себе внимание всего мира, вызывая ужас и сострадание. Поразительная выдержка, спокойное поведение и организованность в оказании помощи другим людям в экстремальных условиях землетрясения и цунами вызывает огромное уважение, смешанное с удивлением. Достойное поведение всех людей, подчиненное общим интересам, когда пол уходит из -под ног, валится   потолок, падают стены, а работники деловито берут свои вещи и торопливо, но с соблюдением очередности покидают помещение, - удивляет своей недостоверностью, словно люди сталкиваются с этим ежедневно и уже отработали каждый шаг в таких ситуациях. Нет хаоса, а только четкие слаженные действия, будто все выполняется по инструкции. Как воспитываются дети, чтоб став взрослыми, они могли бы так контролировать свои чувства и свое поведение даже в самых невообразимых условиях!  Вот как описывают следующие авторы  традиционное японское воспитание.

   ИЗ КНИГИ ДЖ..ДЕВИСА И ОСАМУ ИКЭНО "ЯПОНИЯ КАК ЕЕ ПОНЯТЬ. ОЧЕРКИ СОВРЕМЕННОЙ КУЛЬТУРЫ"  

... Метод воспитания детей в Японии отражает своеобразие культуры. Основные методы воспитания сводятся к воспитанию личности которая может уживаться в группе.

…Вторая особенность японского воспитания заключается в том что, матери японки далеки от той родительской власти какой обладают западные родители. Японские мамы склонны уступать детям, когда те не слушаются. В противоположность распространенной на западе практике родители японцы редко приучают своих детей к дисциплине, применяя властные методы и наказание.
…Интересно также отметить различия образа хорошего ребенка в Японии и на западе. Японские матери воспитывают в ребенке умение контролировать свои эмоции, сдержанность и способность заботится о себе самом …На западе же от своих детей ожидают одаренности и умение выражать свое мнение и способность настоять на своем.
…К тому же воспитатели дошкольных учреждений используют разнообразные методы, направленные на развитие у детей способностей к самообладанию и владению своими чувствами. здесь и ослабление контроля со стороны воспитателя и передача надзора за поведением детям. Дети разбиты на небольшие группы и выполняют различные общие задания ..
Японские матери избегают что либо прямо требовать от детей и не принуждают к обязательному выполнению, когда дети сопротивляются. На западе же относятся к такой ситуации как уступке детскому эгоизму и демонстрации слабости взрослых. 
…Если ребенок колотит дверь ногами и повреждает ее японская мать постарается исправит поведение ребенка словами:-"дверь заплачет от боли". Западные же скажут:-"нельзя так делать, это плохо".Другими словами японки взывают к чувствам ребенка или даже ссылаются на чувства не одушевенных предметов
…Многие Японцы продолжают жить в доме родителей до 30 лет тогда как на западе дети станвояться независимыми в 18-21 и редко задерживаются в родительском доме.

ЭТИКО-ЭСТЕТИЧЕСКОЕ ВОСПИТАНИЕ В ЯПОНИИ.

А. Р. Нурутдинова, 

В Японии эстетическое образование является одной из центральных линий личностного развития. Японские педагоги рассматривают способность к эстетике как реализацию человеком собственной индивидуальности. Однако осмысление организации эстетического воспитания школьников в этой стране невозможно без понимания особенностей японского национального характера. Это и своеобразная "теория относительности" применительно к морали, и утверждение субординации как незыблемого, абсолютного закона жизни.

…Воспитание японского ребенка начинается с приема, который можно назвать угрозой отчуждения. "Если ты будешь вести себя неподобающим образом, все станут над тобой смеяться, все отвернутся от тебя" - типичный пример родительских поучений. Поскольку образ жизни семьи почти не оставляет места для каких-то личных дел, скрытых от окружающих, и даже характер японского дома таков, что человек все время живет на глазах других, - угроза отчуждения действует серьезно.
…С детства поведение человека регулируется не только семьей, но и ближайшим окружением. Тому, кто не соблюдает общепризнанных обычаев, кто не считается с мнением общины, соседи или односельчане также грозят отчуждением. "Стыд служит почвой, на которой произрастают все добродетели" - распространенность этого завета выдает обостренную чувствительность японцев к суждениям других людей об их поступках.

Вторая группа тем направлена на воспитание активного человека. С детства формируется интерес к деятельности, готовность и умение преодолевать трудности и такое отношение к труду, чтобы он рассматривался как вклад в "общее великое дело". В любой деятельности школьника стимулируется активное, заинтересованное, творческое отношение к ней.
Однако традиционная покорность, подавляя в японцах личную инициативу, рождает привычку мыслить и действовать сообща. Японское общество не признает выдающихся личностей, оно тянет назад всякого, кто стремится опередить остальных. Японская мораль, словно молоток, тут же бьет по гвоздю, шляпка которого слишком торчит из доски.
…Третья группа тем объединена общей задачей - приучить школьника воспринимать общественные нормы поведения как внутренне необходимые. Здесь действует строго предписанный регламент человеческих взаимоотношений, требующий подобающих поступков в тех или иных обстоятельствах. Его основной категорией является "долг чести" - некая моральная необходимость, заставляющая человека делать что-то порой против собственного желания или вопреки своей выгоде, подавлять в себе великодушие и даже не прислушиваться к чувству справедливости. Смысл "долга чести" лучше всего выражают слова: "традиция обязывает", "поступай, как принято, иначе люди осудят и отвернутся".
…Школьные годы - это период, когда детская натура познает первые ограничения. В ребенке воспитывают осмотрительность, его приучают остерегаться положений, при которых он сам или кто-либо другой может "потерять лицо". Он начинает подавлять в себе порывы, которые прежде выражал свободно, не потому, что видит теперь в них некое зло, а потому, что они становятся неподобающими. Японский этикет считает невежливым перелагать бремя собственных забот на собеседника или высказывать избыток радости, тогда как другой человек может быть в данный момент чем-нибудь расстроен. Быть учтивым - значит не только скрывать свое душевное состояние, но порой даже выражать прямо противоположные чувства. Японцы с детства выучиваются не раскрывать своих чувств, считая это глупым.

С этой целью школьнику часто предоставляются ситуации выбора, которые он может самостоятельно осмыслить и на собственном опыте убедиться в необходимости определенного поведения. Однако полная свобода, которой японец пользуется в раннем детстве, оставляет неизгладимый след на его жизненной философии. Именно воспоминания о беззаботных
днях, когда было неведомо чувство стыда, порождают необъяснимую на первый взгляд противоречивость японского характера. Вот почему японцы столь снисходительны к человеческим слабостям, будучи чрезвычайно требовательными к себе при выполнении многочисленных моральных обязательств.
С раннего возраста формируются навыки бесконфликтного взаимодействия. …Японцам не свойственно обвинять человека в том, что он не прав "вообще". В их суждениях, прежде всего, четко обозначается сфера, в которой совершена та или иная погрешность. …
Мир природы и мир искусства не разделены и не противопоставлены друг другу ни в сознании японца, ни в его искусстве. Умение чувствовать природу, ощущать себя ее частью, умение выражать свое понимание ее во всех формах человеческой деятельности всегда считалось обязательным качеством культурного человека. Само отношение к природе эстетизировано, экологическое воспитание неотделимо от эстетического, ибо вся традиционная японская культура экологична в своем бережном, внимательном отношении к природе.

Все самое важное для японца проходит в форме церемонии, облекается в канонические формы, и они охраняют от воздействия хаотичной, случайной, низменной активности высшие достижения японского духа. Японец - истовый традиционалист, с глубочайшим почтением относящийся к своей традиции. Церемония, ритуал, обряд неразрывно сопровождают японца по всей жизни от рождения до смерти.

Итак, практика "поклона" способствует занятию своего места в мире, сломив гордыню, практика "церемонии" - достижению максимальной концентрации духа вдали от суетности, практика "созерцания" - вступлению в резонансную связь с одухотворенным бытием, энергетическому очищению и достижению гармонии взамен хаоса страстей внутри себя.

Воспитание в разных странах

Воспитание по-немецки, по-французски, по-американски, по-японски.

Почему японские дети никогда не плачут
Японское воспитание.

Сравнительный анализ систем социализации в США, России, Франции.
(Российская семья в эмиграции)

Еврейская мама.

  Есть немало анекдотов о еврейской мамочке, и вот два из них:

 В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? 
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Циля Моисеевна с балкона зовет загулявшегося сына:

 -Абраша, домой!

-Мама, а что я замерз?

-Нет, сынок, ты хочешь кушать!

 Чрезмерно заботливое отношение еврейской мамы к своим детям как раз и делают эти маленькие картинки смешными.
В первом случае, мама с раннего возраста своих детей уже знает, что именно из них она "сделает", их жизненный путь определен мамой по собственному выбору. Притязания мамы обязательно включают высшее образование детей, а выбранная профессия обеспечит им известность и безбедное существование. 
Во втором случае, симбиоз ребенка и матери продолжается все детство, а может быть, и всю жизнь. Мама "точно" знает , что нужно ребенку, что лучше для него, сам ребенок в этом не сомневается, поэтому игнорирует даже собственные чувства.

Еврейская мама посвящает себя своему ребенку и любит его так сильно, что ради такой любви он откажется от самого себя, от своих потребностей, желаний и мечтаний, и будет готов сам посвятить свою жизнь  любимой мамочке. Эта любовь дает ребенку сил преодолевать невозможное, оправдать  надежды матери  и стать таким, каким она хочет его видеть.

Как это достигается?

  Анна Каллер

Еврейская мама — популярный герой шуток. Еще с детства помню два очень коротких, но емких и любимых в нашей семье анекдота: «Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? — С террористом можно договориться» и «Чем отличается еврейская мама от ротвейлера? — Ротвейлер когда-нибудь может отпустить». Все эти истории не были бы так смешны, если бы не были правдивы и обусловлены гипертрофированной сверхзаботой, сверхопекой и cверхлюбовью. 

В еврейской маме генетически заложены такие качества, как забота, стремление к полной опеке и устройству жизни любимого чада по своему усмотрению, желание для своего ребенка большого будущего и предприимчивость на пути к осуществлению этого проекта. Однако далеко не всегда этот достойный набор качеств приводит к желаемому результату. К чему он приводит точно, так это к формированию у ребенка «комплекса еврейской мамы».

Проявляться у ненаглядных чад этот комплекс может по-разному. Наверняка у каждого из нас есть хотя бы один знакомый, который так сильно привязан к своей маме, что не способен без нее принять сколько-нибудь важное решение. Иногда этот комплекс проявляется в том, что дети получают прекрасное образование, становятся докторами, адвокатами и лауреатами Нобелевских премий только ради того, чтобы порадовать любимую маму, а не потому, что они сами этого хотят.

Есть еще один аспект. Еврейские мамы задают очень высокую планку своеобразной сверхженщины, до которой далеко не все девочки готовы дотянуться с первой попытки. Именно поэтому некоторые мужчины никак не могут остановить свой выбор, а если и останавливают, то их матери зачастую не признают избранную кандидатуру достойной парой своему любимому сыну.

А вот еще один автор:

Статья  Хана Сара Редклиф

"Родители отвечают за воспитание своих детей и формирование их характера; в семье необходимо утвердить родительскую власть и добиваться дисциплины, прибегая, когда требуется, к наказанию". Невозможно воспитывать детей, не приучая их к дисциплине и послушанию. Рождаясь, ребенок не понимает разницы между добром и злом, истиной и заблуждением — он "дик, как молодой осел". Он не способен руководствоваться моральными соображениями, напротив — он инстинктивно стремится делать лишь то, что ему приятно. Обязанность родителей — направить детей на верный путь, какой бы трудной ни показалась им эта задача. Безусловно, справиться с ней невозможно без истинной родительской любви, т.е. любви, которая заставляет делать все для пользы своих детей, а не искать легких путей в воспитании. "Кто щадит розгу, ненавидит своего сына, а тот, кто любит его [сына], наказывает с детства". Иными словами, родители не уходят от трудностей, неизбежных в борьбе за дисциплину, и тем самым обеспечивают своим детям здоровое нравственное развитие.

В чем же заключаются трудности, связанные с дисциплинированием? Во-первых, родителям нелегко переносить недовольство ребенка, видеть его слезы, выслушивать жалобы и капризы — все это малоприятно, особенно если ребенок наотрез отказывается подчиняться. Родителям инстинктивно хочется, чтобы дети были постоянно довольны и счастливы. Нелегко вдруг стать явной причиной огорчений — пусть даже и временных. Другая трудность — в выборе правильной воспитательной тактики в каждом отдельном случае. Какое наказание выбрать, чем заставить детей беспрекословно выполнять родительские требования, как избежать повторения проступков в будущем? Некоторые наказывают не в меру сурово, другие — наоборот, недостаточно строго и слишком редко. В тонком искусстве дисциплинированна необходимо приобрести знания и мастерство.

...основополагающий принцип в воспитании детей — "левая рука (т.е. дисциплина) отталкивает, а правая рука (т.е. любовь и доброта) приближает". Но, несмотря на то, что слова о "левой руке" идут первыми, "правая рука" важнее левой, потому что дает ребенку необходимое чувство, что его любят. Ребенок подчинится дисциплине, только если она основана на любви, потому что тогда он понимает, что строгость — для его же блага, оттого что родители любят его и стараются помочь ему улучшить свое поведение.

Итак, еврейским родителям необходимо приучать детей к дисциплине, внушать страх к себе, воспитывать в страхе перед Всевышним, наставлять детей на правильный путь.

О китайских традициях в воспитании детей.

"Китайская мама" в лице Эми Чуа уверена, что строгость, требовательность и принуждение необходимы для того, чтобы ребенок, не обладающий пока что достаточной силой воли, обнаружил свою способность преодолеть слабость и добиться победы. Она готова  и даже "рада быть тем родителем, которого ненавидят"  ради этой победы. Ее внутренняя убежденность в возможностях  ребенка так велика, что она готова биться столько, сколько потребуется, чтоб   вытащить их наружу. Запрет на еду, питье, на отдых и даже на туалет усиливают сосредоточенность на задаче. Не позволено удовлетворение "низких" потребностей, пока не достигнута "высокая" цель. Мать кричит, угрожает,  но она  здесь же рядом, она заодно с дочкой готова терпеть голод и жажду, не ходить в туалет, они победят вместе в этом бою.   
Зато, когда дочь, наконец, сумела сыграть так, как надо - они счастливы обе, они гордятся собой, дочь вознаграждена сполна, она получает доказательства материнской любви и признания.
Мать учит своего ребенка не сдаваться, учит не словами, а собственной жертвенностью и вовлеченностью в подобные "военные действия". 
Если другой родитель, очарованный эффективностью подобных методов, попробует их применять - скорее всего, результат получится другой. Такой фанатизм невозможно имитировать, ему невозможно подражать, нужно быть такой мамой по сути. Если сама Эми выросла в Китае, в такой же семье, то такое материнское поведение аутентично для нее. 


Все мы родом из детства и детство наше корнями уходит в историю нашей родины. Но историческое прошлое почти всех стран не может похвалиться гуманным отношением к детям. Одни страны ушли от него дальше, и прогресс в воспитании детей там очевиден. В других странах  дети по-прежнему воспринимаются и используются взрослыми как собственность в личных целях. Демократическое устройство общества и отношение к детям имеют связь, положительную корреляцию.
Ллойд де Моз в своей известной многим книге "Психоистория" знакомит читателей с историческим прошлым, обращая внимание не на то, что происходило, а на то, какова была мотивация , почему происходили те или иные исторические события и процессы. Он проводит тщательный анализ эволюции детства на протяжении разных исторических периодов в разных странах, приводит убедительные факты для доказательства своей теории и добивается того, что психоистория становится научным направлением, которое занимается установлением закономерностей  исторической мотивации.
Мир и войны тесно связаны с тем, как проходит детство людей в странах, в которых установилась демократия и тоталитарный или военный режим. Страны, в которых демократия победила давно и завоевала прочные позиции - отношение к детям иное, нежели в тех странах, где еще недавно царил тоталитаризм, где происходят революции, свержения правительств, смена строя. Даже в цивилизованной Европе отношение к детям весьма неоднозначно. И сейчас можно услышать громкие голоса в пользу жестокого наказания  детей за непослушание, лень,  неуважительное отношение к взрослым.
Ллойд де Моз обращает внимание на то, как связаны демократические преобразования в обществе и детская смертность. 
В Китае детская смертность  заметно выше, чем в Европе, однако, есть много стран, в которых она еще больше. Вот данные по некоторым государствам, полученные ЦРУ совсем недавно, в 2010 году.  Первая строчка цифр - это младенческая смертность на 1000 младенцев до года, родившихся живыми. Вторая строчка цифр - это соотношение полов той же младенческой смертности (мальчики/ девочки).

Швеция	Япония	Франция	Финляндия	Германия	Израиль
2,74	2,79	3,31	3,45	3,95	4,17
2,9/ 2.6	3/ 2,6	3,6/ 3	3,8/ 3	4,4/ 2,6	4,3/ 4

Евросоюз	США	Эстония	Латвия	Россия
5,61	6,14	7,19	8,59	10,33
6,3/ 4,9	6,8/ 5,4	8,3/ 6	10,4/6,7	11,7/ 8,7

Китай	Индия	Афганистан	Ангола	Мир
16,51	49,13	151,5	178,1	44,13
15.8/17.3	47,7/ 50,7	155/ 148	155/166	46,2/41.9

О чем могут говорить эти цифры? О том как велика ценность ребенка в обществе, какова забота о детях, об их жизни и здоровье во время родов и в младенческом возрасте (до года), насколько развита система здравохранения, какова забота о беременных женщинах и роженицах. Самый низкий показатель смертности младенцев (1,78) отмечен в европейском государстве Монако южнее  Франции, затем следует Сингапур (2.32) и Бермуды(2.46), затем Швеция (2.74). В Анголе самый высокий показатель, здесь умирает каждый 5-6 родившийся живым ребенок и до 5 лет доживает лишь 25% детей. Это ужасающая статистика! Кроме того дети в Южной Азии и Африке подвергаются избиениям, сексуальному насилию, они голодают и очень рано привлекаются к тяжелому труду.

В Китае и Индии на сегодняшний день картина выглядит значительно лучше, чем в тех странах и намного лучше, чем еще 50-100лет назад. Еще в недалеком прошлом в Китае с его огромным населением и высокой рождаемостью, родители часто убивали новорожденных детей и особенно девочек, особенно, когда вышел закон, разрешающий иметь только одного ребенка. Слабые дети и девочки особенно - не имели права на жизнь

Если обратить внимание на соотношение  девочек и мальчиков, то можно заметить , что коэффициент обычно составляет 1.04-1.05 . Т.е. мальчиков рождается немного больше и умирает тоже больше. Среди умерших соотношение еще более неравное и составляет 1.2-1.6. Т.е., природа способствует рождению большего числа мальчиков чем девочек, ведь потом мужчин все равно окажется меньше. Во взрослом возрасте этот коэфффициент сначала приближается к единице, а затем к пожилому возрасту количество женщин  заметно превышает количество мужчин этого возраста. Но в Китае и сейчас количество умерших девочек выше, чем мальчиков. Та же картина и в Индии. Таким образом, можно предположить, что какое-то количество девочек в этих странах по-прежнему погибает не своей смертью. Слабые и нежеланные дети тоже имеют меньше шансов на выживание.

 Дети, жизнь которых  сохранили, должны быть благодарны своим родителям за такой подарок  всю жизнь. Т.к. девочки менее желанны в семье (об этом можно прочесть в разных источниках, см. ссылки), то они должны с большим усердием доказывать свое право на полноценную жизнь, делать все, что в их силах и даже сверх этого. Неполноценность девочки , а затем и женщины сидит в ней на бессознательном уровне и  является сильным мотиватором к выживанию, заставляя напрягать все свои способности для достижения успеха и побед.Когда она становится матерью, ее страхи переносятся на детей и, в первую очередь, на дочерей. Возможно, что корни фанатизма лежат где-то там

ДЕТИ В КИТАЙСКОЙ СЕМЬЕ РАНЬШЕ И ТЕПЕРЬ

Особенности воспитания мальчиков в Китае

Статистика ЦРУ по странам 

Следующей тема- "еврейская мама". Этот феномен имеет совсем другие корни.