Плохое поведение ребенка.

Ребенок нуждается в вашей любви

больше всего именно тогда,

когда он меньше всего ее заслуживает.

Эрма Бомбек

«Я не знаю, что с ним делать» - разводит руками мама младшего школьника, на которого ей жалуются его учителя, его одноклассники и даже их родители! Что делать, если ребенок обзывается, толкается, дерется, мешает на уроках другим детям, лезет под парту, отвлекается от урока, не слушает замечания учителей, ведет себя дерзко даже со взрослыми, грубит родителям и т.п.? Как получается, что семилетний ребенок не признает авторитета взрослых и «берет власть» в свои руки? Что с ним происходит? Как повлиять на его поведение в лучшую сторону?
Продолжение см. далее

Практикум для взрослых.

Внимание к чувствам. 
Разбирательство после драки.

Если произошла драка, то детей нужно растащить и затем, например,  задать вопрос тому, кто ведет себя более агрессивно (далее  приведен примерный разговор) :

-  Похоже, ты сильно рассержен на этого парня?

- Да, он все время мешает мне!

- Он мешает  и тебя это ужасно злит.

- Да, злит!

- Ты не можешь сдержаться и хочешь показать, как это тебя раздражает!

-Да!

- Ты так рассердился, что ударил его.

Далее взрослый обращается к другому «драчуну» или «пострадавшему»:

- Тебе досталось от этого мальчика?

- Да, он со всеми дерется просто так!
- Он ударил тебя и тебе больно!
- Конечно, больно!
- Тебе больно и потому ты тоже его ударил?
- Да, я тоже ударил его, чтоб и ему было больно!

- Тебе кажется, что он дерется без причины и тебе это обидно!

- Да, он вообще бешеный, нападает из-за пустяков!

- Что же ты делал?

- Я засмеялся, в шутку взял его тетрадь и переложил на другое место.

- Он считает, что ты ему мешал, а тебе кажется, что ты шутил и история с тетрадью - это пустяк.

- Конечно, пустяк, я просто пошутил и взял его тетрадь, а потом вернул.

Взрослый снова обращается к первому драчуну:

- Он говорит, что только пошутил, он не хотел тебя обидеть, он хотел поиграть с тобой.

-Я не хочу так играть!

-Тебе не нравятся такие игры, и ты хочешь их прекратить.

-Да, не нравятся, пусть он не лезет ко мне!

- Ты хотел бы, чтоб тебя оставили в покое.

- Да, в покое.

Обращаясь к обоим:

- Кажется, вы оба поняли, что можно обойтись без драк. Как вы думаете, что можно было бы сделать каждому из вас по-другому?

- (Один мальчик) Не надо играть с человеком, если он не хочет.

- (Другой мальчик). Не стоит драться, если с тобой просто хотят поиграть. Надо прямо сказать, что я не хочешь так играть.

- Теперь вы это знаете, надеюсь, дальше вы будете по-другому относиться друг к другу.

Этот разговор содержит несколько важных моментов, на которые надо обратить внимание.

• Взрослый не ставит цель выяснить, кто «первый начал» или «кто виноват». Вместо этого он старается назвать чувства каждого драчуна. Если он угадал чувства, и при этом тон голоса взрослого дружелюбный, то у детей возникает ощущение, что их понимают. Это успокаивает ребенка и вызывает доверие к взрослому.
• Разговор о чувствах  помогает ребенку лучше понять свои состояния, дать им название и объяснение, предположить их причины и понять свои чувства, а затем  взять их под контроль.
• Обращение к чувствам другого человека способствует развитию эмпатии – сочувствию, сопереживанию другому человеку.
• Спокойный доброжелательный тон включает разум ребенка, в то время как обвиняющий тон включает новую волну чувств и защитные механизмы.
• Защитные механизмы психики неосознанно искажают действительность для «спасения» человека от перенапряжений и непереносимых чувств. Они ничему не учат, не дают возможности справляться с трудностями разумно и осознанно, они только защищают внутренний мир. Если мы ждем ответственного поведения, то должны опираться на работу разума.
• Предложение подумать о другой реакции помогает детям набирать осознанный репертуар подходящих для разных ситуаций способов реагирования.
• Оба ребенка  получили хороший опыт примирения.

Людмила Кудрявцева