Жизнь продолжается

Барашек и Великий Кролень. 

Откуда берется совесть?

Анна Литвинюк из газеты «Молодежь Эстонии» ведет беседу с психологом Людмилой Кудрявцевой

- Как возникает совесть у маленьких детей, и могут  ли родители  повлиять на развитие совести у ребенка?

Голос изнутри

Еще Иммануил Кант говорил: «Есть две вещи, которые не перестают меня удивлять, это звездное небо над  головой и моральный закон в моей душе».

Этот моральный закон в душе охраняет совесть,  она подает свой голос каждый раз,  когда мы его преступаем.

-У всех ли людей  есть голос совести?

- Уверена, что у всех, но к нему надо прислушиваться потому, что существуют и  другие голоса, более громкие и требовательные, как внутри  так и снаружи. Например, снаружи это может быть голос рекламы, политиков, СМИ, родителей и учителей, друзей и родственников, недругов и подстрекателей, знатоков  и умников.  А изнутри «подают голоса» наша лень, эгоизм, обида, зависть, страхи, прихоти, инстинкты, потребности.  Я думаю, что каждому из нас бывает трудновато прислушиваться из-за них к тихому голосу совести. По сути дела, все они, так или иначе, отражают наши ценности и некоторые из них конфликтуют между собой.

- Что же такое в этом случае ценности, если говорить о нравственности?

- Ценности – это то, что для нас очень важно, то, что мы ценим, к чему стремимся, ради чего мы отказываемся от чего-то приятного и даже нужного.

Ценности  служат  основой  моральных  правил и нравственных  норм  общества.

Сейчас может казаться, что в обществе на первый план вышла ценность денег, богатства, власти, успеха, конкурентоспособности. И есть голоса, которые их рекламируют. Но вовсе  не все люди поставят такие ценности  на первые места, другие больше ценят любовь, дружбу, знание, сотрудничество, творчество...  И все же многие родители хотят, чтобы их дети стали успешными, знаменитыми, богатыми. К сожалению, эти ценности часто конфликтуют с голосом совести.

- Как и когда развивается нравственность у ребенка?

- Одни ученые говорят, что это происходит в три-четыре года. Я думаю, что это может происходить еще и раньше, даже до года. Многое зависит от восприимчивости матери и ребенка. К году ребенок уже имеет представление об окружающем мире как доброжелательном или враждебном, что связано, в первую очередь, со способностью матери заботиться о малыше. Представление о себе также закладывается в это же время. Прикосновения, взгляды, тон голоса, настроение матери – вот практические составляющие материнской любви и заботы. Поначалу ребенок не ощущает границы, разницы между собой и матерью. Если мама счастлива, он, как отражение в зеркале тоже чувствует себя счастливым и хорошим. Это и служит в дальнейшем  основой для развития нравственной сферы ребенка.  

Но бывает, что ребенок рождается с какими-то нарушениями в развитии. Случается, у матери есть какие-то собственные проблемы. Допустим, ее не удовлетворяют отношениями с мужем, а это напрямую влияет на ощущение безопасности, материального благополучия. Может быть и так, что женщина не ощущает себя хорошей мамой.

Чем больше у матери внутренних, личных или социальных проблем, тем ярче все это отражается на ее самоощущении и через нее впитывается ребенком, понимается в значении «я плохой». Хорошо, если мать понимает, что она в ответе за состояние ребенка. Еще лучше, если такое понимание есть и отца, который, в свою очередь, любит жену и обеспечивает ей  поддержку, от которой зависит  ее настроение. Значимость папы в вопросе развития совести возрастает для ребенка после года, когда его симбиоз с матерью прекращается. 

- В каком же возрасте ребенок начинает слышать в себе голос совести?

- Это происходит, когда мы замечаем, что маленький ребенок уже понимает, что такое хорошо и что такое плохо, правильно или неправильно. Когда он сочувствует или осуждает, начинает стыдиться  или испытывать чувство вины. В такие моменты в нем обнаруживается что-то – можно называть это совестью – что присутствует в человеке уже изначально. Этот маленький судья в малыше уже умеет судить не только других, но и самого себя.

Развитие сознания вносит большой вклад в становление моральных качеств в душе ребенка. Оно проявляется тогда, когда человек отдает себе отчет  в своих желаниях, мыслях, чувствах, действиях. Если что-то попадает в зону осознания, это означает, что мы уже можем сформировать к этому свое отношение.

Если ребенок осознает, что кому-то сделал плохо, то он может выработать к этому свое отношение,  сказать себе, что так делать нельзя и затем проявить волю и изменить свое поведение. Уже даже сомнение – хорошо я поступил или плохо – тоже голос совести. Совесть всегда предполагает, что мы включаем Другого в свои собственные ценности и интересы.

Одно дело, когда добрые порывы ребенка не требуют усилий с его стороны и он получает от них только приятные ощущения, подкрепляемые одобрением окружающих.  И совсем другое дело, когда  доброта требует от ребенка какой-то жертвы, например, отдать свою любимую игрушку, поделиться чем-то вкусным, уступить место, очередь, простить обиду, причиненную боль…  Насущные потребности маленького человека, его инстинкты и влечения направлены на получение удовольствия, а его чувства, эмоции при этом слишком сильны, чтоб нравственное начало победило. Тут ребенку должны помочь родители и воспитатели, чуткие к проявлениям  совести.

Голос родителей.

- В чем может выражаться помощь родителей?

- Родители часто говорят детям, что нельзя брать вещи без разрешения, что нужно делиться, нельзя обижать других, нужно помогать тому, кто упал, кому плохо, кому больно, суметь пожалеть пострадавшего.  С этих родительских слов и начинается понимание ребенком, что такое хорошо и что такое плохо. Но вот ребенок пострадал от кого-то, приходит, жалуется, такое повторяется снова и снова. Тогда  родители советуют давать сдачу, защищать себя. У ребенка возникают сомнения: так драться  - это хорошо или плохо?

С детства мама и папа учат детей различать добро и зло и знают, что это не так просто. Например, быть щедрым хорошо, но только в меру. А где мера?   Быть дружелюбным хорошо, но нужно  уметь и защититься. Где мера? Быть трудолюбивым хорошо, но нужно и отдыхать. Опять нужна мера. Эту меру должна отмерять совесть. Причем своя, а не чужая. Об этой мере можно поговорить с ребенком в связи с произошедшим событием. Если беседу  построить так, чтоб на событие ребенок посмотрел бы глазами разных участников, «побывал бы в их шкуре», затем сам бы сделал вывод, то это и будет хороший разговор.

Если взрослый наказывает ребенка за «проступки», собственная совесть ребенка будет молчать. Если детей ругают за двойки, они не испытывают угрызений совести, так как уже наказаны извне, нет необходимости в наказании изнутри. Чем больше детей осуждают, наказывают, тем меньше надо рассчитывать на внутреннего судью. Лучше в таком случае сказать: «Ты получил двойку? Ты расстроен этим?  Да, жаль. Как ты думаешь, ты сможешь ее исправить сам? Тебе помочь разобраться в чем-то?»

Маленький ребенок, например, очень часто оказывается перед соблазнами.

Хочется взять чужую игрушку или другую вещь, деньги, открыто и без присмотра лежащие на столе, хочется съесть в магазине вкусную конфету – и ребенок тянется к этому соблазну, хотя уже и знает, что так делать нехорошо. В момент, когда ребенок испытывает эту внутреннюю борьбу, родитель замечает ее в ребенке. Такая борьба в детях, которые еще не умеют скрывать свои чувства, очень заметна.Если взрослый немедленно осудит, да еще пристыдит при всех, да еще обзовет или  посмеется -  будет ли это действенным воспитательным актом?

Нет. Во-первых, реакция взрослого подразумевает: «ты плохой», «я отвергаю тебя такого и другие – тоже». Первая реакция ребенка на такое отношение – самозащита, другие воспринимаются враждебными, а голос собственной совести не пробьется сквозь такое давление  других голосов и своих эмоций.

Вторая реакция – это снижение самооценки и согласие «я - плохой». Это еще не совесть -это вина, иногда она слишком непереносима для детей и потому превращается в агрессию против себя или против других.

Лучше дать ребенку время на сомнения, борьбу и выбор. И  важно не только заметить эту борьбу, но и затем сказать об этом ребенку примерно так: «я видел, что ты хотел сделать правильно, но все-таки это очень трудно, ты ведь и сам переживаешь,  я понимаю тебя и верю, что в другой раз ты с этим справишься». Для  проявления совести нужна пауза и тишина.

Совесть сильнее у тех детей, кого родители любят и кому доверяют.

Любовь и доверие других укрепляет в человеке веру в себя и доверие к голосу собственной совести.

Голос сомнения  

- На ваш взгляд, зачем человеку совесть?

Я задам встречный вопрос: что произойдет с обществом, в котором люди  не будут прислушиваться к совести?

Потеря совести приведет людей к неспособности различать добро и зло, неспособности создавать идеалы, неспособности направлять свою жизнь в соответствии с идеалами. Человек будет оценивать свои поступки только с  точки зрения удовольствия или выгоды для себя. В нем возьмет верх биологическая природа, это будет просто человеческий  индивид, жизнь которого определяют инстинкты и простые потребности. Хотели бы мы жить в таком обществе? Возможно, какая-то малая часть людей сегодня так и живет. Но большинство сверяют свою жизнь с идеалами и совесть подсказывает, когда мы от них отклоняемся, предаем себя и тех, кого любим. Совесть – это порождение любви. 

О готовности ребенка к школе.

В какой степени правильно можно оценить подготовленность ребенка к 1 классу?

Ирония состоит в том, что о готовности ребенка к обучению в школе, мы сможем более или менее определенно сказать лишь к концу первого года обучения.

Проведу параллель. Представьте себе, ситуацию - Вам предлагают попробовать себя в новой роли: Вы были рядовым работником, а надо стать руководителем группы людей. Будете ли вы сразу "готовы" руководить или нет?

Если Вы рискнете и начнете выполнять обязанности руководителя, то поначалу окажетесь в стрессе, не один раз попадете в ситуацию неизвестности, усталости, раздражения, тревоги, тупика, но будут возникать моменты, когда Вы почувствуете гордость, радость, веру в себя и в людей, чувство значимости, и т.п. Эти состояния нельзя предугадать на 100%, многое зависит от обстоятельств, от уровня сложности задач, от своевременной поддержки, от удачи-неудачи и пр. И только спустя некоторое время Вы скажете: нет, эта работа не для меня, или же - да, кажется, у меня получается. Через год это же скажут и окружающие.

Именно, включенность в новую деятельность, преодоление трудностей, необходимость учиться новому - все это запускает процесс поиска внутренних ресурсов и, если они там где-то есть, то человек обнаруживает, что дело ему по силам.

Так и с первоклассниками. Новые требования сначала представляют для ребенка стресс. Поначалу сам ребенок как личность пытается найти в себе силы, чтоб справиться с трудностями, переживает напряжение, устает, нервничает при неудачах, и в результате адаптируется к ним, затем уже появляется готовность к новым испытанием, с выходом на новый уровень адаптации.

Другой вариант - ребенок не адаптируется, продолжает испытывать стресс, силы уходят и организм ослабевает, психика истощается, ребенок теряет веру в себя, его поведение и учеба выглядят все хуже и хуже. Усиление давления со стороны школы и родителей может усилить дезадаптацию, привести к ухудшению здоровья и психическому срыву.

Пытаясь обнаружить заранее готовность детей к школе, педагоги и психологи предлагают детям ряд тестовых заданий, с помощью которых затем делают предварительные выводы о школьной готовности и даже дают прогноз успеваемости.

О чем говорят результаты тестирования ? Гуманизм требует, чтоб ребенка тестировали не более 30-40 минут. За это время ребенок должен показать, "на что он способен". Обычно он должен продемонстрировать навыки чтения, пересказа, письма, счета. Если ребенка обучали, он их продемонстрирует. Если не обучали, то даже очень смышленый малыш покажет плохие результаты.

В наше время, сами родители стараются обучить детей чтению и счету как можно раньше, в городских детских садах обязательно должны готовить детей к школе, а подготовительные группы в школах разрабатывают свои собственные программы для развития основных школьных навыков.

В результате, при большом наборе, мы получим обычную картину в соответствии с обычным распределением, т.е. 5-10% детей покажут очень хорошие результаты и столько же - очень плохие. Остальные дети продемонстрируют широкий спектр различий, который укладывается в группу "норма". В дальнейшем нет никаких гарантий, что все эти малыши будут учиться в соответствии с результатами тестов. В конечном счете, в школе окажутся ученики с разнообразными личностными характеристиками, из них большая часть со средними способностями. Могут оказаться и умные дети с психопатологией, с нарушениями поведения, и не очень умные, но очень нормативные, добрые, творческие личности, развитие которых будет во многом зависеть от отношения к ним взрослых в школе и дома.

Интересна и судьба тех самых 5-10% детей с очень высокими и очень низкими показателями. Чаще всего группа с высокими показателями будет учиться хорошо, но именно среди них могут оказаться дети с проблемами общения, индивидуалисты, эмоционально незрелые и др. Группа с низкими результатами также может оказаться весьма разнородной. Здесь могут быть, как дети с особенностями развития, так и дети с экзаменационным стрессом, и дети, которых "не напрягали" преждевременным обучением (в школе они быстро догоняют сверстников), и тревожные чувствительные дети, и дети упрямые, не желающие выполнять задания.

Так есть ли тогда смысл в тестировании? Да, есть. Среди детей, показавших плохие результаты по нескольким тестам, окажется больше таких, которые, скорее всего, будут иметь школьные проблемы.

Тесты тестами, но учителя и особенно родители должны обратить особое внимание на утомляемость ребенка, повышенную импульсивность, на особенности эмоционального развития и наличие учебной мотивации. К сожалению, здесь тесты не дают корректных результатов. Нужно достаточно долго наблюдать за ребенком в условиях детского коллектива в учебных ситуациях. Опытные воспитатели, учителя, психологи иногда могут довольно точно диагностировать проблемы ребенка и прогнозировать риск школьной дезадаптации.

Но родители не всегда способны понять, что ребенку рано идти в школу, ведь они не знают критериев возрастной зрелости детей и не умеют распознавать отклонения от нормы развития, т.к. не являются специалистами в этой области.

Желание ребенка идти в школу, вовсе не означает, что он хочет учиться. Вот если у него есть интерес к выполнению заданий в школе и дома, если ему доставляет удовольствие процесс учебы, если его не надо заставлять силой учиться, тогда можно говорить о наличии учебной мотивации.

Если же мы замечаем признаки незрелости, то нужно уточнить возраст ребенка – возможно у него есть «право» не идти в школу. Есть родители, которые отправляют 6-летнего сына или дочь в школу потому, что «он умный и в садике ему скучно», или «потому, что его группа в детском саду вся пошла в 1 класс» или потому, что «ребенок слишком крупный», или потому, что «12 лет в школе – это слишком долго, пусть раньше начнет учиться», или потому, что мама беременна и есть «смысл сидеть дома сразу по двум причинам». Эти аргументы слишком слабы по сравнению с тем, какие проблемы могут возникнуть у этих детей при поступлении в школу.

Если ребенка отдать в школу через год, то он уже подрастет, окрепнет, будет меньше уставать, реже плакать, капризничать, проявлять агрессию, станет самостоятельнее, внимательнее, у него улучшится память, речь, мышление и, конечно же, его шансы на успехи в учебе возрастут.

Отношение ребенка к требованиям школы, к учебным нагрузкам, к сверстникам, к учителям, к самому себе напрямую зависит от его успехов в учебе. Родителям иногда кажется, что ребенок «просто ленится и его надо убедить или заставить трудиться». Но лень маленького ребенка есть не что иное, как защитная реакция психики на перегрузку. Когда дети в процессе учебы зевают, ложатся боком на стол, постоянно меняют позу на стуле, часто бегают в туалет, хотят что-то съесть, попить, легко отвлекаются – это явные признаки утомления. Учитель в 1 классе и, тем более, в подготовительной группе постоянно наблюдает такую картину. Делать детям замечание бессмысленно и некомпетентно. Они нуждаются в отдыхе и в смене деятельности.

Самооценка ребенка неустойчива. Ребенок, которым все недовольны, который разочаровывает своих родных, который испытывает массу отрицательных эмоций - такой ребенок страдает и его самооценка снижается. Он перестает верить в себя, боится раздражения и отвержения родителей, строгости учителей, насмешек одноклассников, и начинает ненавидеть школу, учителей, сверстников.

Ребенок, физиологически и психологически зрелый, который идет в школу вовремя, с интересом и готовностью к обучению, получает радость от преодоления трудностей, ему нравится учиться и его самооценка растет, им довольны родители и учителя, у него появляются друзья и школа становится его вторым домом.

Людмила Кудрявцева

Кто знает, что такое любовь?

Кто знает, что такое любовь?
Найдется ли человек, который не знает любви?
Найдется ли человек, который знает про любовь все и который лучше всех сумеет сказать что есть любовь?

Из 1-го Послания к коринфянам святого апостола Павла:«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая, или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, – нет мне в том никакой пользы» (1 Кор. 13:1 – 3).
И далее святой апостол Павел после утверждения о том, что любовь есть высшее искусство, констатирует основные признаки любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится»  
1-ое послание ап.Павла к Коринфянам, гл.13 (О христианской любви):
«Любить – значит прощать. Прощать – значит понять. Понять – значит знать. Знать – значит приблизиться к порогу мудрости». Н. Рерих

Фрагмент из книги Адольфа Гуггенбюля Крейга «Эрос на костылях»

Согласно греческой мифологии, Эрос является самым древним из богов, хотя существуют некоторые предания, представляющие его самым юным из них. Самый древний или самый молодой — неважно, ясно только, что он особый бог, отличающийся от других. Он — бог любви. Здесь любовь понимается включающей целый спектр эмоциональных привязанностей, от сексуальности и дружбы до связи по профессии, увлечению и искусству. Эрос поглощен работой над любовью, которую мужчины испытывают к женщинам, а женщины — к мужчинам.
Эрос, кроме того, присутствует в политиканах, «любовь» которых — это политика, или в математиках, чья страсть отдана математике, или в любителях-цветоводах, которые живут ради своих роз. Cм. далее

Всегда ли оно счастливое - детство?

Корреспондент журнала "Леди" задает вопросы психологу Людмиле Кудрявцевой

Где больше счастливых людей – среди детей или среди взрослых?

Определить, счастливым был какой-то период жизни  или нет, чаще всего можно по прошествии довольно большого отрезка времени.  О том, насколько счастливым было детство, можно судить, став взрослым. И зачастую взрослые считают, что счастливым было детство, а дети считают, что счастливы именно взрослые, потому что дети очень сильно зависимы от взрослых, они мало что сами могут. И поэтому даже если у ребенка на данный момент в жизни все хорошо и удачно складывается,  то когда он задумывается о счастье, он приходит к выводу, что будет более счастливым, став взрослым, т.к. только тогда он сам сможет строить свою жизнь, жить сообразно своим желаниям.

Отчего ребенок бывает в детстве счастлив?

Чтобы дети не считали себя несчастными и периодически чувствовали себя счастливыми, важно, чтобы ребенка любили родители, чтобы у его были друзья и к нему хорошо относились воспитатели-учителя, чтобы ребенок часто испытывал ощущение радости, чтобы с учебой все ладилось.

А это хорошо – постоянное ровное счастье?

Вообще если создать ребенку некую «щадящую» атмосферу, стараться обеспечить идеальную счастливую жизнь, где он не будет знать ни малейших невзгод, то для развития ребенка в итоге это окажется скорее минусом, чем плюсом.. Если родители полностью оберегают и пытаются решить за детей все проблемы, что, кстати, может входить в понятие счастья для родителей, то на какой-то период времени это будет и неплохо. Но в будущем, когда ребенок подрастет,  такое внимание будет служить тормозом:  родители вмешиваются и навязывают детям свои принципы и правила, а ребенок живет не свою жизнь.

Скажите, а когда закладывается способность ребенка быть счастливым?

Способность быть счастливым закладывается еще до рождения ребенка. Тут важна мотивация родителей. Если ребенок был рожден, чтобы семья стала крепче, это не всегда оказывается хорошим для этого поводом. Чаще всего ребенок приносит дополнительные проблемы, требуя внимания со стороны матери и отца. В такой семье маловероятно, что ребенок будет счастлив.

Если ребенка заводят, потому что раз уж у всех есть дети, так пусть и у нас будут, то здесь счастье – 50 на 50. Родители начинают в какой-то момент взрослеть вместе со своей новой функцией. Возможно, что ребенок сделает их более взрослыми и дальше они разными путями придут к пониманию того, что они могут строить счастливую семью и заботиться о своем ребенке.

Иногда ребенок нужен потому, что жизнь скучна и пуста. Кажется, что ребенок наполнит жизнь родителей. Это будет проявляться в том, что родители настолько контролируют жизнь детей, настолько себя им посвящают, навязывая свои жизненные стереотипы, что дети живут не свою жизнь. И это не тот случай, когда дети будут счастливы.

И даже если родители хотели ребенка, будучи уже достаточно зрелыми, чтоб принять в свою семью еще одного человека  со своей собственной судьбой,  и при этом  готовы были осложнить свою жизнь -  и там не всегда  дети  будут счастливы. Ведь, родившись, ребенок может оказаться «не таким» - то не слишком здоровым, то недостаточно способным, масса разочарований поджидает родителей.

Что еще закладывает фундамент счастья?

Чрезвычайно много значит первый год жизни малыша. Ребенок приходит в этот мир, где по сравнению с материнской утробой ему все ново и чуждо. Если раньше все его потребности удовлетворялись тут же, сразу и немедленно, то теперь он в полной власти взрослых. И очень важно, чтобы все, в чем нуждается ребенок, он мог удовлетворить благодаря маме.  Очень важно, чтобы мама была преданна своему ребенку, чтобы он был для нее самой большой ценностью.

А когда ребенок становится на ноги, большое значение имеет, чтобы он наблюдал счастливую семью, где мама и папа любят друг друга. И ребенок для них – существо, которое они уважают.

Что это дает ребенку в его мироощущении?

Каждому ребенку важно знать, что он что-то значит для своих родителей. И взрослым необходимо это показать. Не просто заботиться – кормить, одевать, предоставлять хорошие условия жизни, покупать много игрушек. Многие родители полагают, что этого достаточно, чтобы дети чувствовали себя счастливыми. Оказывается, ребенку гораздо важнее, насколько считаются с его чувствами, насколько его любят, насколько родители сами счастливы. Самое ценное, что ребенок усваивает в раннем детстве, это то, как на него смотрят родители. Маленькие дети не могут знать, хороши они или плохи, они узнают это по тому, как на них смотрят. Ощущение себя как хорошего ребенок видит в глазах матери. Ребенок, у которого отношение к себе как к хорошему, и будет счастлив. Мгновения счастливого детства связаны именно с тем, что ребенка признавали, обнимали, поддерживали. В той семье, где увлекаются постоянными упреками, командами, где ребенок чувствует себя постоянно неправильным, совершающим ошибки, ребенок будет чувствовать себя несчастным.

Как это отразиться на будущей взрослой жизни?

Нормальное естественное состояние ребенка – состояние защищенности. Это то, что создает в общем ощущение защищенности человека по жизни. Те люди, которые не испытали чувства защищенности и позитивного отклика на себя в семье, всегда будут чувствовать враждебность окружающего мира.

А нет ли опасности перехвалить ребенка?

Очень маловероятно. Тут другая опасность. Если мало внимания к душе ребенка, а то, что родители делают для ребенка, и они очень понимают и ценят, например, покупают ему красивые вещички, одежду, игрушки, и любуются ребенком, красиво одетым, и если ребенок замечает себя в глазах родителей только тогда, когда он красиво одет, здесь родители закладывают фундамент важности внешних каких-то атрибутов – в данном случае, одежды. И в дальнейшем это будет иметь значение для характера. Если родители будут больше уделять внимания тому, какой ты некрасивый, плохой, ты злой мальчик, а то, что он и добрым бывает, что он чем-то поделился, в чем-то помог – все это будут считать само собой разумеющимся, то для ребенка то, на что не обратили внимание родители, пройдет мимо его собственного внимания к себе. А если родители очень эмоционально будут ругать и упрекать ребенка – опять испачкался, не туда залез, то ребенок впитывает в себя это родительское представление о себе. Что ребенок о себе слышит от родителей, в детском саду – все это он складывает в представление о себе.

До какого возраста представление о себе такое открытое, внушаемое?

Оно внушаемо все время. Просто в раннем детстве более значимое для всей последующей жизни. Детский сад более важен для формировании самооценки, чем школа, но менее важен, чем семья.

Отчего многие родители дают много всяких подтверждений того, что ребенок хорош, а другие делают много замечаний?

Тут своеобразный замкнутый круг получается: если родители сами росли в семье очень строгой, где много было много замечаний, недовольств, того, что называется отвергающим воспитанием, то став взрослыми, они вольно или невольно «гнут свою линию». Причем многие из них считают, что отрицательные оценочные замечания являются для их чада хорошим стимулом для исправления. Однако знание недостатков очень редко помогает их преодолению.

А что поможет ребенку больше?

Повышение самооценки. Очень часто у тех детей, у которых проявляется агрессивность, злость, очень низкая самооценка. А если ему еще и твердить, что ты злой, ты обижаешь всех детей, на тебя жалуются в детском саду, то это даст только ощущение того, что «я плохой и поступать плохо для меня нормально». Чем меньше ребенок видит подтверждение того, что ему кто-то рад, его кто-то любит и кто-то в него верит, тем меньше надежд на то, что ребенку захочется делать что-то лучше. В общем, человек и большой, и маленький считает себя счастливым, когда может сказать: "жизнь идет по-моему». 

Страх бытия родом из детства.

«Ваши дети – это не ваши дети. Они приходят через вас, но не от вас. Они с вами, но не принадлежат вам. Вы можете давать им свою любовь, но не ваши мысли, поскольку у них есть свои собственные мысли. Вы можете приютить их тела, но не их души, поскольку их души обитают в доме завтрашнего дня, который вы не можете посетить даже в своих мечтах. Вы можете стараться быть подобными им, но не стремиться сделать их подобными вам. Ибо и жизнь не идет вспять и не ищет вчерашнего дня. Вы луки, из которых ваши дети как живые стрелы посылаются вперед».

Калил Джебран

Какой вклад делает каждый из нас в качестве родителя, воспитателя, учителя в то доверие к самому себе, которое должно возрастать в каждом ребенке, идущем по жизненному пути? Мы хотим, чтоб наши дети становились, в конце концов, такими взрослыми, которые выберут собственный путь, оставаясь при этом среди людей, будучи членами общества и разделяя его ценности и идеалы.

Как это ни печально, но немало родителей, будучи любящими и заботливыми, способствуют «страху бытия» своих собственных детей.

Мы часто слышим (и даже сами так говорим): «я хочу, чтоб мои дети ни в чем не нуждались, чтоб жили лучше, чем мы, чтоб у них все было, чтоб они жили спокойно, чтоб у них был хороший старт» и т.д. и т.п.

И вот, положа руку на сердце, каждый ли родитель скажет, что он благословляет свое дитя на собственный путь или же, «из лучших побуждений», оберегает, запрещает, контролирует, пугает, направляет, заставляет, не интересуясь при этом, что он делает с душой ребенка, ориентируясь исключительно на «здравый смысл», а вернее, на собственные интересы, обслуживая собственные страхи.

Именно родители, самые заинтересованные в ребенке люди, делают свой первый вклад в беспомощность своих детей осуществлять собственную жизнь. Саморазрушительное поведение подростка как протест против не своего бытия почти всегда берет начало из семьи. Кто-то сказал, что родители творят зло или от серости или от корысти. Серость ждет совета и благословения , а корысть – осознания и осуждения. При желании можно найти в себе и то и другое. Именно потому, что «ничто человеческое нам не чуждо», мы узнаем себя и в счастливых и в несчастливых детях, в хороших и в не очень хороших родителях.

И все же родители - это те люди, которые хотят для своих детей хорошей жизни, при этом лелея открыто, скрыто или бессознательно и свой личный интерес. И, хотя под хорошей жизнью разные люди подразумевают разное содержание, тем не менее, нормальные родители действительно хотят добра своим детям, но из-за слабой способности к осознованию своих мотивов, не могут различать, что они делают ради блага своих детей. а что - ради себя.

Вот несколько "сценариев" из жизни.

«Живи по моим указаниям». Со стороны родителей исходит постоянный контроль за жизнью своего ребенка, требование от него отчета во всем: что делал, куда ходил, с кем, зачем, почему и т. д. Цель контроля – направить ребенка по «нужному пути», не упустить отклонений в сторону, а в глубине души им необходимо убедиться в собственной важности и необходимости из-за несостоятельности ребенка. Потеря контроля за жизнью ребенка, вызывает родительский гнев, под которым прячется страх бытия самого родителя, страх собственной ненужности. Некоторым детям удается выскользнуть из-под контроля с помощью обмана или конфронтации, но другим это не по силам и постепенно они теряют связь со своим внутренним голосом, полагаясь только на родителей.

Случай из практики. Отец семейства с горечью рассказывает о младшем сыне. Марку 19 лет. Заканчивает гимназию, но есть опасение, что не сможет ее закончить, т.к. много двоек и учебных долгов. Сам отец занимается торговым бизнесом, который ему не нравится, но приносит хороший доход. Семья для него – «это все». Но все члены семьи живут своей жизнью, не интересуясь друг другом. Старший сын учится в Англии, отец на него в обиде: «я для него только мешок с деньгами, дает о себе знать, только когда кончаются деньги».

Это не такая семья, о которой он мечтал. Жена не интересуется детьми, озабочена своей внешностью, нарядами, диетами. Отец уверен, что это она упустила сына, т.к. покрывает его проступки, вранье, безделье. Сам он не склонен баловать сыновей и требует отчета в расходах или убедительного объяснения почему он должен их финансировать. Если дает денег на выходные или праздники, то тут же дает указание, как правильно ими распорядиться.

Марк не хочет учиться в институте и, тем более, уезжать в Европу.

Отец намерен заставить его насильно. «Я все делаю ради его будущего, если не послушает меня – больше не получит ни копейки».

Главное переживание отца: От меня все скрывают , хотя и живут за мой счет. Я вкалываю, не получая ничего взамен».

Мать: «Не люблю, когда муж дома, т. к., приезжая, он « всех строит», требует отчета о делах, расходах, отношениях. Я устала от его подозрений и упреков. А сыновья уже давно вышли из под моего влияния. Все надоело»

Марк: Никому нет дела до того, чего я хочу. Отец ни разу не поговорил со мной. Он только устраивает допросы и выговоры. Я и сам не знаю, чего мне надо, как мне жить, хочется прислушаться к самому себе, но вместо этого в голове возникают только слова родителей, я чувствую себя марионеткой.

«Будь другим» или «ты – ничто». Ребенок или подросток слышит в свой адрес много замечаний, упреков, недовольства, невыгодные и даже унизительные сравнения с «лучшими», обидные прозвища, насмешки и сарказмы. Отвержение реального ребенка, желание заменить его идеальным нередко связано у родителей со страхом потери себя в глазах других, нежеланием встретиться с собственной родительской несостоятельностью или же неприятием себя, каких-то своих теневых аспектов, которые переносятся на ребенка. Здесь дети чувствуют себя отверженными оттого, что они «не такие как надо». Этот страх «быть не тем» может преследовать их всю жизнь, парализуя активность и инициативу.

Случай из практики. Карине 15 лет, она живет в очень тесной квартире с родителями, младшей сестрой 10 лет, бабушкой и дедушкой, все ютятся в одной комнате. Мать недовольна обеими дочерями, их характерами, их отношениями к ней « и воообще». Рассказывает, что отец груб с ними, он давно безработный, мрачный, вечно недовольный. Его обычные фразы: "кто ты такая, заткнись, пошла вон, уродина, тупица, не можешь учиться лучше, другие добиваются успехов и т.п". Можно предположить, что все это он ненавидит в себе, но перенаправляет раздражение на дочерей. Хотя мать обвиняет во всем отца, но, говоря о дочках, сама выделяет только их негативные стороны, хотя при этом жалеет их.

Карина ненавидит отца и презирает мать, сама же уверена, что обязательно должна найти богатого мужа, чтоб «не жить так, как мать». Часто употребляет слова: не быть такой, как мать и бабушка, не делать, как они, чтоб муж не был таким, как отец и т. п. Учителя, считают ее умной, но колючей и резкой. Она чувствует себя одинокой и непонятой, одноклассниц - недостойными ее дружбы, предательницами. А мальчиков – ничтожными и глупыми. Она не знает, какая жизнь подошла бы ей, но знает, какой она не должна быть. В ней ярко выражен и протест против жизни, которой она живет и опасение перед миром. Ее сестра Ксения – полная противоположность – тихая, незаметная, стеснительная, неразговорчивая, плохо учится, «отсутствует», сидя в классе. Оживляется только в игре (песочной терапии), выстраивая наполненные разрушением и смертями картины (затонувшие корабли, могилы в пустыне и др.). Если старшая сестра активно и открыто направляет свой протест и агрессию вовне , то младшая - внутрь. Ее разрушительная активность проявляется через воображение.

«Ты усложняешь нашу жизнь (или – « не будь!»). Здесь ребенку или подростку дают понять, как много проблем создает он для родителей, как он их «напрягает», как усложняет их жизнь, разрушает планы, портит здоровье и репутацию («без тебя нам было б лучше»).

Такое родительское послание направляет ребенка на саморазрушение, которое может принимать разные формы: употребление наркотиков, в том числе и алкоголь, антисоциальное поведение, рискованные поступки – т.е., все то, что приводит к разрушение здоровья и собственной жизни под девизом «не будь!»

Случай из практики. Артур 9 лет, ребенок с гиперактивным поведением. Целыми днями слышит от родителей и учителей, как он мешает всем: учителю проводить уроки, детям – слушать уроки, папе - отдыхать после работы, маме – мешает работать и замучил ее своим поведением . В разговоре о его жизни он не умеет определить свое настроение, свои переживания, но зато уверенно заявляет, что он зря родился, т.к. его все не любят, обижают и ругают, а из него «все вылезает само» и шепотом добавляет «во мне сидит дьявол, так мама говорит. Без мамы я с ним не справлюсь». У него низкая самооценка и склонность к самообвинениям.

С ним постоянно происходят «истории», в которых он получает травмы или другие неприятности для себя. Чувство вины преследует его, а травмы и несчастные случаи время от времени искупают вину. Родители разочарованы в ребенке и потеряли надежду в улучшении ситуации. Разочарование родителей невыносимо для ребенка и направляет его на саморазрушение.

«Ты без нас пропадешь» Родительская любовь порой так безгранична, что ребенку страшно оказаться без нее. Ребенку потакают во всем, «носят его на руках», облегчают его жизнь, многое делают за него, посвящают ему собственную жизнь. Вне семьи ребенок или подросток чувствует себя несравненно хуже, мир кажется чужим и неприветливым и он предпочитает избегать грубой реальности. Сильная привязанность к родителям будет мешать ему полноценно жить в обществе. Ребенок растет для родителей и, каким бы беспомощным вне семьи и эгоистичным внутри семьи он не был, тем не менее жизнь родителей наполнена смыслом благодаря ребенку.

Случай из практики.

Единственный ребенок в семье, девушка 18 лет, пришла поговорить о «своей скучной жизни». Она заканчивает школу через полгода и испытывает страх перед новой жизнью, изменениями и необходимостью принимать решение - где ей учиться дальше.

Ее родители – уже немолодые люди, им за пятьдесят. Она – долгожданный ребенок и родилась, когда матери было уже под сорок. Здоровье девочки оказалось слабым и родители постоянно возили ее по разным врачам и клиникам.

На момент беседы девушка не считала себя больной, но знала, что ей нужно следить за здоровьем и периодически проходить оздоровительные курсы.

Родители хотели, чтоб она училась в родном городе, но она хотела уехать от них в Санкт-Петербург, где училась ее подруга. Она испытывала почти постоянную скуку и ее жизнь разнообразила лишь учеба, причем без особого интереса к какому-то определенному предмету. Ей нравилась психология, но лишь «в принципе». Родители очень много для нее делали, «но никогда не интересовались, что же нужно ей самой» (ее слова), ее баловали дорогими игрушками, дорогой одеждой и очень заботились о питании. Она не испытывает к ним теплых чувств и уверена, что они все делали и делают для себя, «они лучше меня знают, что мне нужно, их никогда не интересовали мои чувства и потребности. Они внушают мне, что с моим здоровьем мне нельзя уезжать из дома, никто не будет мне готовить еду, никто не знает, что для меня полезно или вредно, я пропаду без них. Я говорю им много злых вещей, потом жалею, но они меня так достают! A в глубине души мне и в самом деле страшно остаться без них, я привыкла так жить».

Эти разные случаи имеют общую черту: все родители разными способами делают своих детей беспомощными, зависимыми и несостоятельными.

Их дети имеют низкую самооценку, очень уязвимы со стороны внешнего мира и боятся его, они не верят в собственные силы, поэтому будут озабочены собственной безопасностью больше, чем осмысленностью и подлинностью своего бытия.

Другая сторона этих случаев состоит в том, что родители или дети все-таки обнаруживают внутренний конфликт между жизнью, которой они живут и своим представлением о том, как это было бы хорошо. Они направляют свою активность на изменение сложившейся ситуации. Изменения начинаются с осознавания страхов и тайных желаний родителей и признания ими права детей на собственное бытие. А дети осознают конфликт своего «страха бытия» и «страха небытия», набираясь мужества сделать правильный выбор.

В заключении можно сказать, что маргинальность как неприкаянность (а не как свободный выбор), будучи достаточно распространенным явлением в обществе, к сожалению, нередко берет начало из семьи, а в школе и после нее приобретает определенность. Но это не безнадежно, и К. Г. Юнг говорил: «Итак, речь идет не о том, чтобы родители не допускали никаких заблуждений – это было бы выше человеческих возможностей, - но чтобы они признавали их таковыми. Сдерживать нужно не жизнь, а нашу бессознательность; т.е., свою собственную, потому что каждый – воспитатель добра и зла у своего ближнего. Ибо люди столь крепко связаны друг с другом морально, что вожатый ведет ведомых, а ведомые сбивают с пути вожатого».

Людмила Кудрявцева