Мир, который мы дарим детям или почему детям плохо живется в школе.

Нередко родители переживают из-за того, что ребенок в начальных классах и особенно в первом классе не хочет идти в школу, потому что ему не нравятся одноклассники или он боится какого-то учителя.
Картины школьной жизни ребенка в глазах родителей выглядят таким образом:  есть дети, которые дерутся, обзываются или смеются над этим ребенком и есть учителя, которые делают ему очень строгие замечания, относятся недоброжелательно, несправедливо выставляют оценки или громко кричат на них или на всех. Вследствие этого он боится отвечать у доски, теряется и забывает все, что выучил дома, плохо понимает учителя на уроках, не может сосредоточиться при выполнении заданий, не может работать в одном темпе с классом.   К тому же у ребенка нет друзей и в школе он чувствует себя потерянным и беззащитным.
Насколько объективен  школьный мир, в котором живут дети? Родители представляют его со слов ребенка, а он именно так все видит, слышит и чувствует. Насколько различаются миры детей, переживающих одинаковые ситуации? Можно ли утверждать, что дети сами постепенно в процессе жизненного опыта конструируют представление о мире? Или же этот мир и его значение  в раннем возрасте представляется ребенку родителями?

Здесь разговор идет о таких детях, которые до школы не вызывали у родителей беспокойства из-за своего поведения и в детском саду дети чувствовали себя комфортно.
У родителей есть разные пути - предъявлять претензии к школе, к учителям, к родителям агрессивных детей, пытаться перевоспитать ребенка, а можно выбрать и более надежный путь - найти собственные ресурсы.

Для начала попробуем припомнить - что мы говорим чаще всего в ответ на жалобы ребенка?

Остановимся на трех вариантах ответов.
Первый вариант. “Я говорю ребенку, чтоб он не играл с плохими детьми и что мы попробуем перевести его в другой класс или в другую группу к другому учителю, если ничего не будет меняться в лучшую сторону.”
Второй вариант. “Я говорю ребенку, что он должен постараться быть внимательным, слушать учителя, перестать его бояться, ведь он хотя и строгий, но справедливый, и не надо бояться детей , надо уметь играть с ними, но иногда можно и постоять за себя, когда потребуется.”
Третий вариант. “Я сама расстраиваюсь и говорю ему - ну почему ты такой? Я с тобой так долго занималась, ты все уже знал, почему же отказался отвечать? Что с тобой делать? Если будешь так себя вести, у тебя всегда будут двойки, ребята будут тебя звать плаксой, трусом, будут издеваться над тобой. Кем ты вырастешь? Неудачником?

Если такие ответы типичны, повторяются часто и за ними стоит убеждение в собственной правоте, тогда можно предположить существование трех разных миров, в которых окажутся дети этих родителей.

Давайте внимательно рассмотрим эти три мира, которые предстают перед детьми, когда  родители дают им вышеописанные отклики, советы, рекомендации.

1. Ты живешь в мире, в котором много плохих людей
Плохих людей -  много, а добрых людей встретить нелегко.  Не дружи с плохими, ищи хороших. Злых учителей немало, но мы заставим их считаться с правилами и законами, а не получится - поищем другого учителя или другую школу.  Семья защитит тебя.  Наш дом - наша крепость. Знай - мы на твоей стороне.
2. Мир хороший, но ты его не понимаешь и твои чувства неправильные.
Будь хорошим и хорошее вернется к тебе. Люди правы, а ты не прав.   Родители и учителя всегда правы. Не доверяй себе,  своим эмоциям и чувствам, они неправильные, ведь у тебя нет опыта, и потому не стоит переживать. Все желают тебе добра. Постарайся нравиться людям и они будут добры к тебе. Нужно испытывать только хорошие чувства и все будет хорошо.
3. Ты не годишься для этого мира. Ты неправильный. Тебя ждут неудачи.
Нельзя быть таким, как ты. Тебя не примут в этом мире. Ты должен измениться, это нелегко, но нужно стараться. Мы стараемся для тебя, а ты не хочешь стать другим.Ты делаешь нас несчастными.  Мы не знаем, что еще надо сделать для тебя. Ты не идешь нам навстречу. Тебя ждет плохое будущее. Ты ничего не добьешься в жизни.

Знание даже этих три миров ( их существует гораздо больше и их устройство может быть объяснено не всегда так явно и так просто) дают в руки родителей эффективные рычаги для изменения ситуации.

“Простые” советы родителям

1 вариант. Увидеть мир другими глазами.
Понаблюдайте за своими чувствами, мыслями и высказываниями.   Возможно, вы сами не очень-то доверяете людям и заранее ожидаете от них плохого отношения к себе. Если вы сможете “поймать” себя на критике и осуждении в адрес других людей, на желании наказать виновных, сказать кому-то в глаза неприятную правду или желании отойти подальше от злых нехороших людей - попробуйте переосмыслить  подобные представления об этих людях в их пользу. Найти внутри оправдание, понимание, прощение. Попробовать найти собственный вклад в неприятную ситуацию.Если такое будет удаваться, то, посочувствовав своему ребенку в его бедах, попробуйте примирить его с эти миром, с этими детьми и взрослыми, объясняя мотивы их  поведения в лучшем свете, чем это было раньше.
2 вариант. Увидеть ребенка и позаботиться о его чувствах.
Понаблюдайте за своими чувствами, мыслями и высказываниями. Легко ли замечать свои чувства? легко ли их назвать? Было ли в детстве вам позволено злиться на папу, маму, на других родных, на учителя? Было ли вам необходимо всегда получать одобрение взрослых? Находите ли вы себя по-настоящему взрослым? Умеете ли вы откликнуться на неприятные чувства ребенка и посочувствовать его страху, гневу, раздражению, тревоге? А еще есть смысл задуматься над реалистичностью своих ожиданий к ребенку, к его поведению и к его успехам. Может быть, его успехи или хорошее поведение нужны вам самим, чтоб чувствовать себя хорошими родителями? “Дотягивает” ли ребенок до ваших требований и ожиданий к нему? Он нуждается в том, чтоб его чувства и эмоции находили отклик и понимание, а его затруднения и проблемы воспринимались серьезно и находили поддержку.
3 вариант. Увидеть себя и отверженного ребенка.
Понаблюдайте за своими чувствами, мыслями и высказываниями. Часто ли вы бываете недовольны ребенком, упрекаете, критикуете его? А чем он вас радует?  Радует ли вас его присутствие, его приход из школы? Вызывают ли у вас сочувствие его слезы, его переживания, его неудачи? Трудно ли его растить, воспитывать? Трудно ли вам жить в вашей семье? Вы ощущаете свое бессилие? Испытываете чувство вины от того, что ребенок вас любит, а вы недостаточно терпеливы к нему?
Что вы предсказываете ребенку, когда он не такой “как надо”?
Если ваши предсказания похожи на угрозы или на плохой исход, то вы “пишете ему сценарий” неудачника или еще хуже того - предрекаете ненужность и саморазрушение.
Есть ли выход? Если искать, то есть.
Надо признаться себе в том, что этот ребенок - непосильная ноша для вас. Что вы не можете справиться со своей жизнью, а ребенок делает ее еще более трудной. Если это так, то что же дальше? Иногда бывает, что ребенок нужен другому родителю, близким людям. Он может пожить с ними и за это время появятся силы для любви. Если нет такой возможности, но есть чувство долга, тогда это и есть свой выбор. Не вынужденность, а осознанное принятие на себя роли родителя, опекуна. Если выбор осознан, тогда исчезает отвержение и находятся силы растить ребенка.

Начнем с себя.
И все-таки чаще всего нет явного тяготения к одному из трех миров, а есть все вперемешку.  Иногда есть недовольные чувства к окружающим людям, иногда к ребенку, иногда к себе. Они могут быть вполне обоснованными, но совершенно непродуктивными. Потому что мы не можем изменить мир и других людей в своих интересах и без их желания.
Банальная истина: измени себя и мир изменится  вслед за тобой. Пока дети смотрят на мир глазами взрослых,  их изменение к лучшему происходит вслед за  изменениями взрослых. Поэтому родителям время от времени полезно обращать внимание на свои слова, обращенные к своим детям и вовремя менять их направленность, чтобы мир сквозь призму этих слов не казался ребенку враждебным, равнодушным или отвергающим, а представлялся разнообразным, имеющим все оттенки красок, которыми мы сами этот мир раскрашиваем.